Qu'est-ce qu'un couple heureux ?
Selon ses idées, ses valeurs et ses priorités, chaque couple va déterminer la façon dont il souhaite vivre. Il n'y a pas de modèle à suivre, mais plutôt un équilibre à trouver entre le désir de fusion et le besoin d'autonomie.
Vivre ensemble, c'est accepter au quotidien la confrontation avec l'autre, entrer dans le jeu des concessions et osciller sans cesse entre le "je" et le "nous". Le couple n'est pas une entité naturelle, c'est une construction de chaque instant. Avant de s'installer ensemble, il est nécessaire de bien se connaître car c'est un moment charnière de l'existence où l'éducation de chacun des deux partenaires, son vécu et ses éventuels traumatismes tendent à fragiliser la relation.
Aujourd'hui, on sait bien qu'il faut constamment faire des efforts si l'on souhaite continuer ensemble. Or l'effort n'est guère en vogue ! Au moindre échec, il y a ce désir ambiant de renoncer, d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte. Cela est d'autant plus regrettable que certains couples s'aiment et se séparent sans avoir pris le temps et les moyens de se construire vraiment.
Vivre ensemble, c'est partager les bonheurs comme les difficultés. Une vie de couple est un cadeau dans le sens où elle invite à une remise en question continue pour se dépouiller d'habitudes et de certitudes, pour s'ouvrir à la découverte de l'imprévisible. On ne peut vivre à deux en restant seul. On ne peut rester ensemble sans un accord pour un partage reçu et amplifié.
Il faudrait toujours craindre de décevoir l'autre et comprendre que rien n'est jamais acquis en amour
Un psychologue américain a longuement développé la notion d'espace personnel pour rendre compte de la distance que chaque individu aménage autour de lui comme moyen de protection. S'il n'y a pas d'intimité pour chacun, de refuge, de jardin secret, le couple est fragilisé.
Aux premiers temps de la relation, on ne se rend pas compte que l'on fait beaucoup d'efforts parce que l'on est dans l'euphorie, dans la phase amoureuse et que l'on craint de décevoir l'autre. Or, il faudrait toujours craindre de décevoir l'autre et comprendre que rien n'est jamais acquis en amour !
Laure, 38 ans, et Jérôme, 42 ans, sont mariés depuis dix ans. Passé le temps de l'exaltation et de l'idéalisation amoureuse, ils ont su faire l'apprentissage de leur relation.
« J'avais tendance, au début, à vouloir que Laure s'intéresse à tout ce qui m'intéressait, raconte Jérôme. Elle faisait des efforts pour m'accompagner en randonnée, alors qu'elle détestait cela. Après, elle était toujours de mauvaise humeur. Tout comme moi lorsqu'elle insistait pour que je l'accompagne au cinéma. Nous avons longuement discuté et décidé de ne plus nous imposer des activités communes qui ennuyaient l'un de nous. Depuis qu'il n'y a plus ce type d'obligations entre nous, il m'arrive parfois de l'accompagner au cinéma pour lui faire plaisir, pour partager un moment ensemble ». Laure précise : « Le fait de nous parler franchement alimente la réussite de notre couple au quotidien. »
Si l'on est prévenu des pièges que la cohabitation tend au désir et résolu à les éviter, alors l'usure n'est pas inéluctable
Laure et Jérôme ont compris que s'aimer, ce n'est pas chercher à gommer toutes les différences entre deux êtres, mais regarder véritablement l'autre dans son individualité. Cela suppose que l'on a développé une aptitude suffisante à accepter le partenaire tel qu'il est vraiment.
On fréquente alors un autre monde, celui du partenaire, qui n'est jamais tout à fait le sien, et auquel il faut bien s'adapter. Les besoins et désirs de l'un et l'autre se heurtent parfois. Ainsi, il faut accepter la différence, reconnaître l'autre, c'est-à- dire le respecter, et du même coup renoncer à la symbiose à laquelle notre imaginaire aspire tant.
Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté ! Aline, 45 ans, et Cyril, 52 ans, confirment : « Notre couple est une personne à part entière et nous la respectons. La semaine, nous n'avons guère de temps à lui consacrer. On se rattrape le week-end. » Cocooning, petit déjeuner au lit, promenade en forêt, ou dîner aux chandelles... Aline et Cyril ont des traditions auxquelles ils ne dérogent pas depuis plus de quinze ans maintenant. « Certains couples amis se moquent gentiment de nous, en nous appelant les tourtereaux. C'est vrai que l'on s'aime, mais nous cultivons aussi ce sentiment. Car il serait facile de n'avoir pas le temps et de s'oublier. Et ça, on ne le veut pas ! »
Le couple, c'est une force merveilleuse qui s'épanouit dans le temps
Juliette vit avec Jérémy depuis peu. À 25 ans, c'est sa première expérience de vie commune. « Je ne regrette pas mon choix, affirme-t-elle. C'est formidable d'apprendre à connaître l'autre jour après jour. Mais aussi de savoir que nous pouvons compter l'un sur l'autre quand ça ne va pas. Quand j'ai des soucis au travail, Jérémy m'écoute, me remonte le moral, et je sens que je peux affronter les difficultés de l'existence en étant beaucoup plus solide. Pour moi, le couple, c'est une force merveilleuse qui s'épanouit dans le temps. » Que certains n'hésitent d'ailleurs pas à consolider et à vivifier par tous les moyens.
« Je n'ai pas voulu entrer dans l'histoire d'un couple clos, replié sur lui-même, raconte Lucile, 30 ans. Je tiens à rester moi-même et à continuer à évoluer à l'extérieur du couple afin de ne pas scléroser notre vie commune. Régulièrement, je retrouve mes copines pour des soirées entre filles. Mon compagnon fait de même avec ses amis. Ce sont par tous ces apports extérieurs et diversifiés que nous nourrissons sans cesse notre relation. »
Ainsi, pour ceux qui s'aiment, il y a mille manières de combattre la routine. Chaque couple invente la sienne. Si l'on est prévenu des pièges que la cohabitation tend au désir et résolu à les éviter, alors l'usure n'est pas inéluctable et les couples ne sont pas condamnés à l'ennui. Le mariage pourrait même être ce qu'on a trouvé de mieux pour épanouir la sexualité.
Les secrets pour être heureux
- Accueillir l'autre dans sa vie, c'est aussi être prêt(e) à prendre soin au quotidien de la relation. Bref, prendre du temps pour son couple.
- Ne pas continuer à vivre sa vie comme si l'on était tout(e) seul(e), sans se préoccuper des conséquences sur son (sa) partenaire.
- Ne pas penser que le bonheur est permanent, que rien ne l'use. Bref, composer avec l'évolution que chacun(e) pourra connaître au fil des années.
- Ne pas avoir peur d'affirmer ses opinions et ses désirs. Si votre partenaire vous aime, il ne vous quittera pas au premier éclat de voix. En clair, ne pas s'enliser dans le silence et les non-dits qui laissent les frustrations et les rancœurs s'accumuler.
- Se parler. Ce n'est pas parce que l'on s'aime que l'on est capable de lire dans les pensées de l'autre.
- Faire des concessions. Ne pas dire à l'autre "Je suis comme ça, c'est à prendre ou à laisser..."
- S'engager vraiment et ne pas garder son appartement de célibataire ou continuer à passer les week-ends seul chez ses parents, en vivant la semaine en couple !
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